Doi mosi pe o banca

Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
- Mama ce mai pu*a i-ar trebui lu' asta!
La care tipa se intoarce catre ei:
- Mie ma? Voua!

Simptomele imbatranirii

Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.

De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp

I: De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
R: Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

Bula si patria

- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Un tanar cumpara o cutie de viagra

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

Legile Competentei

* Competenta contine semintele incompetentei:
competenta+competenta=competenta
competenta+incompetenta=incompetenta
incompetenta+incompetenta=incompetenta
* Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de icompetenta.
* In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
* Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta.
* Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
* Expert poate fi oricine din afara orasului.
* Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
* Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
* Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
* Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
* Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
* Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
* Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
* Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
* Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
* Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
* Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
* Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.

Legile Managementului

* Prima lege a managementului este ca exista.
* Cine detine aurul stabileste regulile.
* Cei ce au primesc. Cei ce pot - fac. Cei ce nu pot - ii invata pe altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii - administreaza.
* Indecizia este baza flexibilitatii.
* Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
* Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
* Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii.
* Cind un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
* Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
* Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
* Sedintele sint evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
* Daca parasesti camera risti sa fii ales.
* Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu vrei sa faci.
* Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit sansele lui de esec sint mai mari.
* Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare riscul de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
* Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sint destui bani si, respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita.
* Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special.
* Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
* Daca exista o cale de intirziere a unei decizii importante, un bun management o va gasi.
* In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
* Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
* In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intimpla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
* Mai usor sint recunoscute talentele din alta parte decit talentele din propria companie.
* Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fata de experienta.
* Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cind isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
* Gindeste inainte de a actiona.
* Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari.
* Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta.
* Un management bun este expresia unei mari idei.
* Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
* Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decit ceea ce faci.
* Cind esti in dubiu, murmura. Cind esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema. Cind esti direct raspunzator, cintareste.
* Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine.
* Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decit problema insasi.
* Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu se ia nici o hotarire.
* Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
* Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat.
* Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
* Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
* Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci.
* Timpul inseamna bani.
* Nu exista prinz gratuit.
* Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile.
* Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
* Cheltuielile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata.
* Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n" probleme.
* Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
* Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.
Trimite banc unui prieten pe e-mail

Legile Relativitatii

* Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
* Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
* Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
* Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
* Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
* Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
* Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
* O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
* In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
* Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
* La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
* Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
* Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
* Intotdeauna este greseala partenerului.
* Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
* Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
* Orice solutie genereaza noi probleme.
* Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
* Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.
* Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
* Zimbeste...miine va fi mai rau.

Legile Gravitatiei

* Obiectele cad intotdeauna la 90 de grade fata de pamint.
* Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.
* Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intii pe degetele de la picioare.
* Nu poti cadea mai jos decit podeaua camerei.
* Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atit cazi mai de sus.
* In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din virful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala
* Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu unt. Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului.
* Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pamint.

LEGILE ENTROPIEI

* Un om cu un singur ceas stie cit e ora. Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata.
* Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari pozitive conduc la rezultate negative.
* Cind un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decit sa-l strice si mai mult.
* Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
* Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
* Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfirseste si mai prost.
* Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
* Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului.
* Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sint aceste lucruri.
* Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decit ne imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decit ne putem imagina.
* Informatia se deformeaza cind trece spre nivelele ierarhice superioare.
* Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic
* Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
* Odata ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare.
* Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia va fi la deal si impotriva vintului.
* Dupa ce adaugi doua saptamini la termenul de predare a proiectului, datorita unor intirzieri neprevazute, mai adauga inca doua luni pentru intirzierile neprevazute care nu pot fi prevazute.
* Mai sigura este o pasare in mina decit una care zboara pe deasupra capului.
* Cu cit stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atit mai bine.
* Istoria nu se repeta, dar istoricii da.

Legile lui Murphy

* Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
* Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
* Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
* Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
* Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curind.
* Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
* Cind lucrurile se inrautatesc:
- daca pierzi prea mult, fi atent;
- daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
- daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te;
- daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta;
* Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
* Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
* Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
* Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
* Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
* Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
* Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul.
* Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
* Daca anticipezi ca sint patru variante posibilede a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
* Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
* Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie.
* Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva.
* Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
* Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
* Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
* Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
* Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie facut primul.
* Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
* Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
* Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
* Cind cauti un lucru,niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc.
* Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in ziua a 61-a.
* Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
* Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
* Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma.
* Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
* Murphy a fost un optimist.

Trei nebuni

Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni... Nu am trimis pe nimeni.

Virgina la 105 ani

Einstein, Pascal si Newton

Einstein, Pascal si Newton erau in rai si se jucau de-a v-ati ascunsealea. Dupa ce au jucat mai mult timp Newton isi deseneaza un patrat cu latura de un metru in jurul lui.
Einstein care trebuia sa ii gaseasca pe ceilalti il vede si zice:
- Pu Newton.
Newton zice:
- Eu nu sunt Newton sunt Pascal

(1 Newton = 1 Pascal/mp)

O blonda si 40 de barbati

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca
cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau
ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica stareta, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac
ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi
intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se
intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut
ranjetul de satisfactie!

Doua blonde de Bucuresti

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

Doua blonde la o receptie simandicoasa

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga , hai sa plecam! Vinul e vechi, icrele sunt negre!"

Doua blonde si testul de sarcina

Doua blonde stau de vorba:
-Ieri am fost si mi-am facut testul de sarcina ...!!!
Cealalta blonda curioasa o intreaba..
-Au fost grele intrebarile?

Trei blonde pe malul Nilului

Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume.
Zis si facut. Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
- Vreau o barca cu motor.
Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
- Fa-ma bruneta.
Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice:
- A, uite un pod...

Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca

- Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
- O luminezi in ureche cu o lanterna.

O blonda asteapta autobuzul in ploaie

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?

Doua blonde la volan

Doua tipe, la volan,, semaforul rosu, se opresc: - Mama, vezi ce rosu frumos? - Da... oau! - Da' uite ce galben fain... - Aha... - Si ce verde frumos... - Da, asta chiar e super... - Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!

Doua blonde calatoresc cu trenul

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Doua blonde la dus

Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!

Doua blonde pe o banca in parc

Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de ele un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!

Blonde maritate pilite

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.

Vibratorul

O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti

O blonda vrea sa-si vanda masina

O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...
Aceasta ii spune:
- Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...

O blonda gravida

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?

Un rus, un american si o blonda

Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:
- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul si americanul:
- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...

Puzzle

Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un moment dat barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce, asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!

Detectorul de minciuni

O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Bruneta spune:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume"Bip"
Roscata zice:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa"Bip"
Blonda :-Ma gandeam"Bip"

Blonda in pat

I: De ce au blondele scris un A deasupra patului?
R: Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

Blonda si aurolacul

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

Blonde la munte

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?

Blonde la volan

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

Naufragiat pe insula

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

Manelisti vs. Rockeri

Intrebare : De ce dau manelistii din fund si rockerii din cap?
Raspuns : Fiecare scutura ce are...

Pielea manelistilor

Intrebare : De ce pielea manelistilor se face maronie cu timpul?
Raspuns : Pt ca asculta muzica de cacat.

Definitie manele

Manele = virus purtat de undele sonore..... care ataca creierul si da halucinatii de grandomanie. Se transmite prin telefoane mobile si discoteci de cartier....sau din gura in gura. Pacientii manifesta o crestere a valorii (in ochii lor..efect invers in ochii altora) .. o crestere a greutatii datorata aurului fals de la gat....... hainele lor devin lucioase si albe cu inscriptii gen "harrison" sau "cortez" .... iar pantofii se lungesc inexplicabil.... (trebuie studiat fenomenul.)


PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza - 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe - conjugare si acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.

Adrian Copilul Minune

ce este mic,negru si-l doare inima?
Adrian Copilul Minune

Doi manelisti la un botez

Doi manelisti la un botez :
-Ba , mi-am luat masina.
-Da care ?
-Audi Chiu7
-Haoleu ! Shukar ! si ce numar are ?
-Fara Numar !

Becali si ministrul

Ministrul de interne il cheama pe Ioan Becali la rapot si-l intreaba:
- D-le Becali,este adevarat ca ai vrut sa-i rupi nasu D-lui BADEA?
- Nu-i adevarat D-le ministru.Eu am vrut sa-i rup urechile, dar el...intorcea capul.....

Becali vs Carcotasi TARE

Becali VS Carcotasii
Vezi mai multe video Haioase »

Tronul lui Becali

Becali si Dumnezeu

Care este diferenta intre Gigi Bacali si D-zeu?
Dumnezeu nu se crede Becali!

Ceasul lui Becali

Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. -Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul! zice Sfantul Petru ,cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba: -Si ceasul acela care nu se misca? -E de la Maica Tereza. -Dar ceasul lui Becali unde e? -E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.

Emo care plange

4 emo stau in cate un colt si se taie cu lama si al cincelea sta in mijlocul camerei si plange ca nu are si el colt.

Cainele lui Gigi Becali

Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!

Nastase, Stolojan si Basescu

Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se proclama conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat...
Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!
Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu, sec:
- Nu-ti place, nu mananci!

Bancuri emo

De ce emo plang mai bine pe intuneric ?
Ca sa aiba si ei intimitatea lor.

De ce nu se opresc din plans cand rasare soarele ?
Plang ca a disparut intunericul.

Emo la ciclu

Ce zice o fata emo la ciclu ?
mami, tati m-a apucat plansu si jos

Emo manelist

manelist Emo ?
Adrian copilul minune fiindca a cantat : as da zilele de la mine ! Si bocea artistic ca Pavarotti

Bancuri emo

Cum da un emo jos tencuiala ?
Incepe sa planga pana se scurge toata

Elodia emo

De ce a disparut Elodia ?
ca era emo si in loc sa bage divort, a inceput sa se ascunda departe de lume

Poporul emo

Care este poporul emo al Europei ?
Romanii , ca atunci cand nu mai suporta fug din tara, se arunca de la etaj, isi dau foc cu benzina, se spanzura, se arunca de la inaltime

Emo de ziua lui

Ce face un emo de ziua lui ?
Plange fiindca nu este in fiecare zi.

Emo vs. Alinuta

De ce nu plange Alinuta ?
Fiindca doar fraierii emo plang

Emo pe Titanic

De ce s-a scufundat Titanicul ?
ca au plans prea multi emo pe el

Bancuri emo

De ce nu exista emo scriitori de science fiction ?
Fiindca pentru ei deja viitorul nu mai exista.

Emo la teza

Ce face un emo care da teza ?
Plange ca urmeaza sa se desparta de ea, dupa ce a scris-o

Bancuri emo

Ce face un emo care intra in cimintir ?
Plange ca n-a murit si el

Bancuri emo

De ce un emo care se ineaca nu cere ajutor ?
este ocupat cu plansul

Emo la ultimul etaj

De ce emo prefera ultimul etaj ?
Cazatura cea mai de sus are impactul cel mai mare.

Bancuri emo

Cum opresti un emo sa se sinucida ?
Ii spui ca a fost condamnat la moarte

Becali la magazin

Gigi Becali intra intr-un magazin si intreaba "Bomboane este?" Vanzatoarea ii raspunde "Bomboane sunt!" A doua zi, intreaba "Prajituri este?" Vanzatoarea: "Prajituri sunt!" Intrigat Becali se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: "Rahat sunt?" Iar vanzatoarea: "Da esti!

Becali si oile

Cand merge cu Maybachu' , Becali vede un card de oi pe camp....dintr-o miscare le numara pe toate . Stiti cum face ?
Le numara picioarele , le imparte la patru , il aduna pe Voiculescu si zdrentele de la antena 1 si inmulteste cu cifra profitului scos de pe urma Stelei si iese ....0

Becali si reportera

Reportera Antena 1 : Domnule Gigi Becalli credeti ca steaua va avea un debut fabulos in cupa si ca veti castiga toate meciurile ?
Gigi Becali: Da doamna,vom castiga toate meciurile
Reportera Antena 1 : Dar ce sunt cu zvonurile care umbla prin Romania ca veti vinde echipa ?
Gigi Becali: Taci fă, zdreantzo.

Perlele lui Becali

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.

Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe
mine, ca-mi moare o oaie"

Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim.
Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am
subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul
cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o
data, eu nu te respect de cinci ori.

Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit
care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu
pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim
mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania. Dar n-au vrut, fraierii.

Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la
dreapta, de la caz la caz.

Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi
Sfantul Petru.

Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.

Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand
o sa-l nenorocesc.

Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Important Papagal. Auzi la el, ce
tupeu obraznic!

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica
decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara?

La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul
fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta
inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care
merita.

Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.

N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?

Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie
Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui
Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se
inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.

Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

Becali - am studiat domne’

Music Idol Bulgaria

Ken Lee or Without you by Mariah Carey

Becali presedinte

Sambata 10 ianuarie 2004 la Hotel Marriott, printre mai multe nunti ce se desfasurau in salile invecinate, a avut loc si Consiliul National al Partidului Noua Generatie. Gigi Becali a fost numit in unanimitate de voturi presedintele Partidului Noua Generatie. Iata cateva din cele mai spumoase declaratii facute de catre noul venit in politica:

"Sa iau o mica arma din arma Parlamentului"

"Eu vreau sa intru in Parlament, daca partidul va obtine cinci la suta la alegeri. Dar, vreau deputat pentru ca e mai mare decat senator".

"Nu voi candida decat la ce stiu ca sunt capabil. La Presedintie, daca nu pot, nu ma bag. Nu sunt tentat nici de primarie, ci doar de Parlament".

"Noua Generatie are deja o temelie si m-am hotarat sa-l construiesc mai departe. Eu voi fi comandantul suprem. Doctrina sa e una crestina, iar cand spui crestin spui toate lucrurile bune".

"N-as vrea sa reusesc in politica asa cum am facut-o in fotbal. Am vrut altceva in fotbal, sa realizez mai multe, dar sper sa obtin acest lucru de la politica".

Becali la discoteca

Gigi Becali intra intr-o discoteca.La vederea lui,o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
- Dansati?? La care Becali:
- Nu fa,asa merg io.

Banel il imita pe Becali =))

Gigi Becali intre muzica religioasa si filme porno

Becali si biblioteca

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

Becali beat si Dinamo

Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune: - Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze! - Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice: - Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate kkturile!

Becali la pescuit

Becali la pescuit … Coboara din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur.Ptiuuuuu....!!! La care pestisoru': Stii .. eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte... Becali : hmm...bine mah, hai spune ce vrei...

Basescu dupa alegeri

Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?

Bula la ora de zoologie

La scoala, la clasa lui Bula, ora de zoologie...
Invatatoarea:
- Mai, Ionel, ia numeste tu o insecta!
Ionel:
- Albina!
Invatatoarea:
- Bula, ia numeste si tu o insecta!
Bula:
- Pai, ... albina!
Invatatoarea:
- Asta s-a mai zis o data!... Ia zi ceva din capul tau!
Bula:
- Paduchele!

Bula si Bulangioaica

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Bula si Strula

Bula si Strula vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesii.
Bula:Strula baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu.
Strula:-Bine ma!
Bula trece granita noaptea si vamesii il auzira.
-Stop cine-i acolo!
-Miau,miau,miau...!!!
-A,e doar o mata.
-Vazusi ,Strula ce trebuie sa faci.
-Da!
Strula trece granita si vamesii:
-Stop cine-i acolo!??
-Inca o pisica!

Bula si Mos Craciun

Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."

Bula la scoala

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus

Bula la inspectie

Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu' lui ceva.
-Bula ce e asta???
-Un purice mort.
-Si ceilalti???
-Au venit la inmormantare.

Bula la scoala

Bula vine acasa de la scoala si taica-su il intreaba:
-Ce ati facut azi la ora ce chimie?
-Am facut materiale explozive.
-Bine si maine ce faceti la scoala?
-Care scoala?

Bula corigent la chimie

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

Emo este doar o scuza pentru baieti sa se poarte ca fetele

Poze iarba emo

First IT Proffesional Seen at Work

Pizza Emo

A aparut o noua pizza! PIZZA EMO, care se taie singura!

Poezie Emo

Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans eu sunt maestru

Eu vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu-s lucid
Lumea spune ca sunt varza
Da mereu am vrut sa fiu barza

In oras eu ies machiat
Sa arat ca un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor eu

Acum vreau sa va cant ceva
Si va spun e prea belea
„i love to cry
i wanna die
my veins i’m gonna cut
i swear , and i am a slut”

Hai pa eu tre sa plec
Am intalnire cu iubita pe net
Defapt e un iubitel
Si eu ube mult la el

(DUPA CATEVA MINUTE)

Vai pe net n-a mai intrat
Mi se pare c-a plecat
Nesimtitu ma-nselat
Vreau sa mor, sunt un cacat

How to be Ninja

How to be gangster

How to be emo

How to be nerd

Outrageously funny commercials

Emo girl vs. Emo boy

Emo-girl: Vrei să ne mozolim?
Emo-boy: Nu.
Emo-girl: Vrei să facem sex?
Emo-boy: Nu chiar.
Emo-girl: Vrei să plângem?
Emo-boy: Asta încercam să fac înainte să mă întrerupi.

Emo comics

O pereche de tineri si un taran ardelean

O pereche de tineri si un taran ardelean in varsta calatoreau in acelasi compartiment de tren. Tinerii, fericiti, nu incetau cu giugiuleala:
“-Vai ce ma doare urechiusa! spunea ea”
“-Da-mi sa o sarut!.. a trecut?”
“-Da! Dar ma doare obrajorul!”
“-Ia sa-l sarut! … a trecut?”
“-Da! Dar ma doare …”
… si tot asa vreo jumatate de ora. La un moment dat, ardeleanul care privea scenele foarte atent si interesat il intreaba pe tanar:
“-Auzi? Dar la hemoroizi te pricepi?”

Scufita Rosie mergea prin padure

Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.

Vasile nu stia ce inseamna cuvantul exasperat

Vasile nu stia ce inseamna cuvantul exasperat ... il intreaba pe Gheorghe , care ii zice : iti arat imediat .
ia telefonul suna la un numar oarecare si intreaba daca este Ion acasa ... i se raspunde ca e greseala ... gheorghe ii zice lui Vasile : acum asta este iritat
mai suna o data la acelasi numar , iar intreaba daca e ion acasa ... de data asta primeste o injuratura si i se tranteste telefonul in nas ... Gheorghe ii zice lui Vasile : uite ba acum s-a enervat
ia telefonul si mai suna inca o data ... "sunt Ion , mi`a lasat cineva un mesaj ?"
cel de la receptor incepe sa urle la el injurand de mama focului ...
Gheoghe ii zice lui Vasile : uite ba asta inseamna sa fii exasperat !

Emo vs. cineva

Cineva: Cioc, cioc!
Emo-kid: Cine e acolo?
Cineva: Eu, te omor.
Emo-kid: Stai, mă omor singur.

Emo intins pe strada

Cum se numeste un emo intins pe strada !?
- limitator de viteza

Bula cel mai tare barbat

Bula in pauza scrie mare pe tabla 'Eu Bula sunt cel mai tare barbat'.
Profesoara tanara, draguta intra la ore si citeste ce era scris pe tabla, dupa care ii spune lui Bula.
- Bula dupa ora te rog sa ma astepti in fata cancelariei.
La pauza inainte de a se duce in fata cancelariei le spune colegilor.
Ati vazut fratilor cat de importanta este reclama?

Concurs de injuraturi

Un tigan se duce la un concurs de injuraturi. Campion fusese un neamt care injurase trei ore in continuu.
Intrand in scena tiganu se impiedica de un cablu si cade jos lovindu-se rau de tot la picioare si maini.
Tiganul nu mai putea sa se scoale de jos ramanand acolo jos 5 ore dar injurand incontinu .
Dupa ce trec 5 ore in sfarsit se scoala si el si zice:
POT SA INCEP....

Injuraturi delicate

O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
Daca v-am jignit, am savurat-o.
Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?

Popa si dascalul

Popa si dascalul jucau baschet.
Popa dribleaza arunca…si rateaza.
- Pastele masii,iar am ratat!
Dascalul zice:
- Parinte, cum de vorbiti asa ? ,popa injura iar.
Atunci un fulger il omoara pe dascal, si se aude o voce grava
- “Pastele masii , iar am ratat!”

Emo vs. calup de sunca presata

Care-i asemanarea intre un calup de sunca presata si un EMO? :amandoi se simt apasatzi in interior!!!
Care-i deosebirea intre ei? : sunca se taie felii, EMO se taie bucati !!!

Emo vs. Ninja

Care-i asemanarea intre un ninja si un EMO?: amandoi se dau cu carbuni la ochi!!
Care-i deosebirea intre ei? : ninja cand se enerveaza ii taie pe altii, EMO cand se enerveaza se taie pe el !!

Cum isi iau 2 EMO la revedere

Cum isi iau 2 EMO la revedere? : Sinucidere placuta !!

Poze emo

Emo zburator

Vazand ceva care cade de pe bloc, Maria ii zice lui Ion:
-E o racheta, ba nu... e un avion.
-Nu fa proasto... e un EMO

Halloween emo

Daca vezi un emo cu bretonul dat pe spate, fara piercings si zambind uita’te bine in calendar ca e Halloween..

Glume de emo la scoala

Primul emo

De ce traverseaza un emo strada

-De ce traverseaza un emo strada?
-Ca sa cumpere un pachet de servetele.

Vanatoare de emo

Vine un turist prin Romania. Intra intr-un bar, si cere un whisky. La un moment dat, langa el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare si ii zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
- Poi bine dom`le, chiar asa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
- E emo-kid, la noi sunt asa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, isi cumpara o pusca, ia niste insigne, le arunca pe strada si se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri si incepe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
- Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
- da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momesti!!

Cum salvezi un emo de la inec

Cum salvezi un emo de la inec ? Ii dai un servetel.

O emo se intalneste cu prietena ei

O emo se intalneste cu prietena ei:
Prietena: ce mesteci?
Emo: o lama.
Prietena: Orbit cumva?
Emo: nu, Gillete!

Emo batut in cuie

Ce e mai frumos decat 50 de emo batuti in cuie intr-un copac?
Un emo batut in cuie in 50 de copaci!

Ce e negru, alb si rosu

Ce e negru, alb si rosu, sta intr-un colt si se face din ce in ce mai mic?
Un emo cu un cutit de curatat cartofi.

Conventie de vanatori

La o conventie de vanatori intr-un restaurant cu specific vanatoresc se lauda un tip ca el stie sa spuna, legat la ochi si doar pipaind, ce animal i se pune in fata si cu ce a fost omorat. Oamenii, mirati, fac testul, ii aduc animale de la bucatarie, impanate, ce nimeresc... Simte omul:
- Porc mistret, impuscat cu pusca xyz.
- Caprioara, impuscata cu pistol calibrul abc in cap.
- Urs, injunghiat in spate cu cutit cu lama groasa de 3cm.
Impresioneaza omul pe toata lumea, primeste de baut, se face ranga, ajunge acasa si se culca. Dimineata era plin de vanatai. Mirat peste poate, isi intreaba sotia:
- Nevasta, stiu ca am fost beat aseara, dar parca nu eram si batut, ce s-a intamplat?
- Nu draga, ai venit, te-ai pus in pat, ai strecurat o mana intre picioarele mele si ai zis "Sconcs, taiat cu toporul".

Un punk-er urca intr-un autobuz

Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in Marina, m-am imbatat in Singapore si am facut sex cu un papagal... Ma gandeam ca esti fiul meu...

emo care boceste

Ce e mai rau decat un emo care boceste?
Zece emo care bocesc deodata.

iarba emo

Care este diferenta intre iarba emo si iarba normala? Iarba emo se taie singura.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- a, pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Bula in armata
Ii zice comandantul lui bula ca ii da 48 de ore invoire daca face calul sa rada.se duce bula la cal si ii sopteste ceva la ureche si incepe calu sa rada.
Comandantul mirat ii zice ca ii da 3 zile daca il face sa planga.se duce bula ii sopteste ceva la ureche si incepe calu sa planga
-(c)bula ai 3 zile invoire.dar zi-mi si mie ce-i facusi sa rada
-(b)pai i-am zis ca o am mai mare ca el si a inceput sa rada
-(c)si ca sa planga?
-(b)i-am aratato

Poze cu emo

O zi din viata unui emo

5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maica-mea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi-a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-am pierdut o insigna! I hate this stupid world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatat-o la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).Shit happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa, stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-am dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. Am luat-o, am agatat-o la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emo kids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sor-mea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. Am luat-o, am agatat-o la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece frati-miu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca frati-miu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu’ din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afara din sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Frati-miu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu’ din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sor-mea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sor-mea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- Pe la sor-mea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. shit happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emo kids.
16:35- Emo kids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca dracu'. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
19:00- A venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm.
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

De cati EMO ai nevoie sa insurubezi un bec? De nici unul, ca ei plang pe intuneric

I: Ce se intampla daca bagi 5 emo intr-o camera patrata?
R: Unul dintre ei isi taie venele ca nu are colt unde sa planga.

Un om avea un papagal care injura si vorbea urat. Incorigibil. Intr-o zi, exasperat, il pedepseste si il închide în camara. Nimic nu se schimba, aceleasi vorbe murdare ieseau din ciocul papagalului. Il închide si in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Si dintr-o data, miracol: inaripatul tace ! Deschide omul prudent usa congelatorului. Papagalul zice pe nerasuflate:
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile adeseori provocate, dar va asigur ca nu se vor mai repeta !.
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada si nu intelegea sursa acestei bunecuviinte. Dar papagalul adauga:
- A propos, doar asa, de curiozitate, va rog, gaina cu ce a gresit ?

Un tip intra intr-un magazin sa-si cumpere un papagal.Acolo, unii papagali avea o ata legata de piciorul drept,altii o ata de piciorul stang.Domne,zice clientul,de ce au ate legate la picioare?-Poi daca-l tragi de ata de la piciorul drept ,vorbeste in engleza,daca-l tragi de ata de la piciorul stang vorbeste in franceza. Clientul:-Uite unul legat cu ate si la stangul si la dreptul,daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?Papagalul de colo:-Cad in cur ba prostule.

Trei naufragiati pe o insula pustie:un american,un francez si un roman.Rabdara ei de foame cateva zile,si,intr-o seara americanul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Ooooo,mancam gratar,zisera francezul si romanul.A doua zi, francezul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Oooo,iar mancam gratar,zisera americanul si romanul.A treia zi romanul ce sa faca sa-i fenteze,i-si scoate penisul afara.-Ooooo,mancam hot-dog acuma,zisera americanu si francezu.Romanul:-Mancati pe dracu,beti laptic si la culcare ca e tarziu!

Vine intr-o zi Iliescu inspectie la un spital de nebuni. Intra intr-o camera, iar un nebun il intreaba cine este.
-Nu stii cine sunt? Sunt presedintele tarii, Iliescu.
-Lasa ma, ca atunci cand am venit aici si eu ma credeam Mihai Viteazu'...

Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
-Spune tigane si tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveti!!!
-Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!

Merge o femeie la un popa
- Parinte, spovedeste-ma. L-am masturbat pe sotul meu.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul: unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intilnit acolo?
- Cu preoteasa, facea gargara.

Doi betivi intr-un bar,unul dintre ei zice:
-Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac?
-Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce o sa zica?
-Ok
Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul?
-Ba, am facut cum ai zis tu...
-Da, si?
-Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta".

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n cur !

Moare un gamer si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Strula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.
-Bula ce ai de urli ? il intreaba profesoara pe Bula.
-Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

Tatal si Adolescenta

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Doi nebui sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune.Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea.Celalalt spuse:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
-Domnu doctor,asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Da eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

Bula(B),Doctorul(D),Asistenta(A)
D-Fa-i lui Bula formele de externare
A - Dar cum se poate d-le doctor?Pana ieri sustinea ca este ministru de externe.
D- Da,dar azi mi-a spus ca si-a dat demisia

Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
- Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!

La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa.
- Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el.
Nebunul sare, se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul:
- Bine frate, de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el?
- Ba l-am tinut, dar biletul era compostat.

Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion ca, calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice "Ba Ioane da esti chiar asa..." Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice "Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca"

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...

Blonde cautand brad

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Un ardelean si un lepros

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!

Reclame comice

Erau 3 betivi mergeau in 4 labe pe calea ferata ... unu dintre ei zice : moam da cate trepte are scara asta , altu zice : ma prostilor tinetiva de balustrada ca urcam mai usor .... iar ultimul : stati ma nu va mai chinuiti ca vine liftul !!!

Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata,unul il trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'.

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar".

Popescu merge la doctor: - Domnule doctor, ceva nu e în ordine cu scula mea! Medicul îl consulta: - Nu-i nici o problema serioasa... Du-te acasa si pune-ti scula în lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamâna. Dupa asta va fi ca si noua. Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el în camera si se încuie înauntru. Batrînica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita îsi spune: - Am trait deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se încarca...

Moderatorul si cu iubita in dormitor: M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul. M: (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic!

Bunicul vanator povesteste nepotului: - Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi! - Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi! - Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau pe drumurile din Transilvania catre manastire cu masina de aprovizionare. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. - Da cu stergatoarele, pune stergatoarele!, striga maica Serafima. Vampirul a fost lovit peste gheare putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, rinjind singeros la ele. - Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita! Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu are efect. - Incearca cu crucea!, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre dracusor: - Da-te jos de acolo, 'tu-ti crucea ma-tii!!!

Napoleon se trezeste dimineata si iese din cort pe campul de lupta strigand cat putea de tare : " Aduceti-mi calul imediat !!!", slujitorii nimic, il priveau mirati. Napoleon : " Aduceti-mi calul imediat !!! ", slujitorii nimic, tot mirati. Scoate Napoleon sabia si o pune la gatul unui slujitor, tipand : " Aduceti-mi calul imediat sau ii tai capul ". Slujitorul speriat ii raspunde : " Monsieur, vous parlez roumain ! "

Un american, un japonez si un roman discuta despre tehnologie. Americanul spune: - Sa vedeti cat de departe s-a ajuns la noi din punct de vedere tehnologic: am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca ... Japonezul spune: - Ei, asta nu-i mare lucru... Noi am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal... Romanul spune: - Fleacuri, baieti!!! La noi s-au apucat 10 muncitori la ora 8 dimineata sa puna fundatia la o fabrica de alcool... Ei bine, la ora 10 erau beti toti!

-Care e textul cel mai religios,cel mai drag unui canibal?
-???
-Cum sa iti servesti aproapele...

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

Moldoveanul soseşte cu întîrziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărît:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decît frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare…

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

Care e diferenţa între întuneric şi tare? Întuneric e toată noaptea.

Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.

Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

Concurs cu blonde

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

- Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?
- Sigur ca nu.
- Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?